当たり前は当たり前じゃない

今の自分は、かつてないほど過去と違うように感じる。

人への接し方とか、行動に移すとか、お金や時間の使い方…

ただ単に、接する対象が必要最低限っていうのもあるのかもしれない。

かつての夢だった、「引きこもって物語を考える」みたいな生活が

既に少し始まっているようにすら感じるし、

周りに対して文句ばっかりだった気持ちも穏やかになっているし、

何よりそういう相手に自分から働きかけるようになったり…

少しずつ良くなっているのは間違いない、でも今はすごく飛躍的にそれを感じる。

今年に入ってから、全く違う自分になって、しかも今現在まで維持している。

自分の世界に入り込み過ぎて、おかしくなったんじゃないかとすら感じる＾皿＾、

でも、もうそれでいいやって思ってる。

「私は普通じゃない。」

堂々と、しかも良い意味で自信を持ってそれを言える。

自虐的な意味のようで、誇りを持ってそれを言える。

小さな成功体験の積み重ねが、それだけでここまで自分を変える。

でも、それを成功と呼ぶべきかはわからない。

驕り高ぶるような人間にはなりたくない。

自分は無知で、いつまで経っても全然大した人間じゃなくて、

だからこそより良くなるために進み続けるし、勉強し続けるし

行動し続ける。失敗し続ける。

だって、いつ命が終わるかわからないから。

去年の終わりから急に身近になった異常な環境が

今年中ずっと続いているせいかもしれない。

それでも尚、いやだからこそなのか、自分は恵まれていると感じて仕方が無い。

この環境は決して当たり前じゃない。

だからこそ、１分１秒まだ与え続けられている時間に感謝しかない。

自分自身だけじゃない。

自分の大切な人達がまだ、みんな近くにいてくれる。

遠くにいるけど、元気で、無事でいてくれる。

それがこんなにもありがたいことだったっていうことに気づかせてくれたのは、

皮肉にもいま自分自身を怖がらせに来る様々な形の恐怖。

外に１歩出た瞬間、誰かに襲われるかもしれない。

車が突っ込んでくるかもしれない。

病気になるかもしれない。

毎日不安もありながら、感謝し続ける。

いま自分が置かれている「当たり前」の状況は、決して当たり前のことじゃない。

だからこそ、急がなきゃって感じる。

できることがまだある。
やりたいことがまだ残ってる。

急がなきゃ、早く。

未来は約束されていない。

自分が生きている限り、どんな苦難があっても乗り越える道が残っている、

その意味をようやく自分の力にすることができたと思える。

さっき、久々に日記を読み返してみたら、なんだかすごく不思議な感じがした。

過去と未来を行き来したような。

日記を読んでいるその間に、自分は「その時の自分」に戻っていた。

「これは、今の私じゃない。」と思った。

そこですごくゾッとした。

これまで自分がどれだけ過去の自分に引っ張られていたか。

しかもその原因を作っていたのが、これほど大事にしてきた日記。

日記をつけて、それを定期的に読み返す。

これが一番自分に必要な断捨離だったのではないかと思った。

日記をつけること自体は、今後もやめることはない。

定期的に読み返す機会も持つと思う。

でも、今までの日記のつけかたは、過去と未来を繋げるのではなく

過去に引っ張られ続けるだけ。

でも今は、意識していたわけじゃなく「未来」しか見ていない。

もちろん過去を思い出す瞬間はある。

でも、すぐに未来に切り替わる。

今すぐ変われる。

自分は変われる。

すべての出来事が、タイミングが、完璧としか思えない。

あとは自分の努力、行動次第。

そして、常に感謝と誠実さを忘れない。

普通じゃないことで、批難されるかもしれない。

世間は厳しくて当たり前。

それに打ち勝つ自分でありたい。

急がなきゃ、早く。

行動あるのみ！